一位聽眾聽了昨天的靈泉心聲,他問我:「作工不得息」一輩 子怎麼辦?他之所以如此問,是因為,有一位長輩是所謂的【童養媳】, 全家人(包括他的丈夫),每天吃香喝辣的,過得很荒淫。只有她,每天十一、二點才回家,走起路來步履蹣跚,光看他的背影都讓人感到疲憊不堪、不禁鼻酸… 然而,第二天一早仍是一大早六點出門,繼續他幫別人洗衣服的工作,來賺取家用…
這個故事,讓我睡得不是很好,心裡一直思考著該如何回應?忽然想起前幾天準備節目時看見的一段書摘:
我知道這麼做名聲可能會不太好聽,況且你可能在意孩子的感受,找不到可以去的地方,或擔心父母可能會嚇壞。然而,這些都不是能阻止你離開的理由。或許這些理由讓你選擇留下來,既然如此,這就是你所做的選擇。
每一天,你都對這段關係的去留做了選擇。如果發生狀況,你選擇置之不理或忽略無法修補的裂痕逕自堅持。你不管另一半的缺點,逃避自己的不安和錯誤,堅持要和這個人過下去。
既然這樣,別埋怨自己的選擇,這是我要說的重點。快樂的享受當下或選擇離開,但別欺騙自己別無選擇,然後怨天尤人。要是你這麼做,等於放棄自己的人生,要明白你得為自己的現狀負責任。如果你滿意現狀,可以給自己一個大大的讚美,這是你該得的。假使你對現狀不甚滿意,能夠改變的也只有你自己;如果你選擇保持原狀,那就別責怪任何人。……要明白你得為自己的現狀負責任……』
所以,我應該告訴他:「選擇離開!為現狀負責嗎?」 人生,有這麼簡單嗎?生活,能如此瀟灑嗎?
這時,另一個故事又映入我眼簾: 【走出家暴的恐懼】
有個婦人來到我的診所求診,因為她得了憂鬱症。一直以來,她面對著婚姻暴力。先生喜歡喝酒,每次喝醉就動手打她。
先生因為酗酒,每一份工作都做不久就被辭退,因為長期失業,讓她只好到外面工作賺錢。
⋯⋯但儘管如此,當她回到家中之後,所有家事,以及照顧三個小孩,都需要她來處理。她身心俱疲,整天生活於恐懼中。
這時,公公婆婆偏袒親生的兒子,當暴力出現時,公婆往往反過來指責她事情沒處理好,才激怒她先生。而妯娌姑嫂們,也都採取自掃門前雪的態度。
到頭來,她變成了一切問題的核心。
明明她是受害者,她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任,她不斷受到其他人指責。
然而,這還不是最苦的──「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰:「教會的姊妹都很關心我,沒有他們,我活不到現在。但說實在的,我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」
我詢問:「那你曾經去報復過嗎?」
婦人回答:「我很想。但我不敢。而且,我偶爾也會懷疑:到底真相是如何?是我做錯了,才導致先生打我?我到底怎麼了?」
我繼續追問:「妳仔細想一想,關心妳的人多?還是傷害妳的人多?」
婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」
「好,那妳花多少心思在那些關心妳的人身上?」
婦人愣住了。「這就是問題核心。」
我說。「妳被先生傷害,也被婆家傷害,妳一心尋求所謂的正義,但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做,這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。」
我望著她繼續說:「傷害妳的人少,關心妳的人多,妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人,卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎?」
「所以,最愛妳的人是誰呢?是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢?是那些朋友,妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。」
「傷害妳的人是誰呢?聽起來是妳的先生、婆婆,妳得在心中把他們降級。妳無須去追問:他們為什麼要這樣做?也無需去討論:他們到底好不好?這些真相與評價,留給上帝去做判斷,不是身為凡人的妳應該去做的。」
「妳要做的,只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳,妳就去申請保護令,不然就跑給他追。」
「婆婆喜歡指責妳,妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳,妳就藉故離去,要不然,就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做,不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」
婦人急切著回答:「我如果不把家事做好,我會被罵死的。」
我說:「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。而且,說實在的,妳即使配合他們,他們就會對妳有好評價嗎?」
「我明白了。」婦人默認了,但是想了一想,又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎?」
我微微笑。「我先賣個關子,以後妳就會懂了。」
一個月過後,婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠,就沒有多說什麼。
幾個月過後,婦人整個人都變了樣子:她衣著亮麗多了,講話大聲多了,走起路來也有元氣,乍看之下,很難想像這就是幾個月前,那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。
我問:「這幾個月來怎樣?」
「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。
「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現:我身旁有這麼多人默默在關心我!我的鄰居、教會的姊妹,甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們,而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大!」
「我乾脆就不去理他。他現在一喝醉,我就躲開。 他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆,我婆婆氣壞了,開始罵他。」
「我現在除了必要的工作,其他事情都不管了。我把時間都放在教會、街坊鄰居上面。而且,我報名了才藝班。最令人高興的是,我的心情越來越好,我的小孩也彷彿也被感染了,越來越開朗。」
我問:「妳覺得妳先生為什麼會打妳?」
婦人回答:「我發現他很缺乏自信,小時候被父母保護的太過了。當他得不到想要的東西時,他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣,就成為他的受氣包。」
我說:「所以過去妳的挨打,就是在幫助他繼續惡化,讓他永遠沒機會學習。」
【醫生的後記】
這位醫師有一個中肯的見解:
他說很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上, 縱容是懦弱的表現,而寬恕卻是勇氣的實現。
一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人,那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人。
長久下去,對方將成為「壞人」,而他自己就會成為「受害者」,到最後就是合演一齣悲劇,雙雙一起墮落。
最好的方式就是,先去愛所有愛你的人,同時不要配合敵人,更不要讓敵人有繼續傷害妳的機會,更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。
倘若你能做到這點,力量就會開始累積。終有一天你會發現:寬恕﹝傷害你的人﹞會變得容易。
親愛的朋友,你有仔細聆聽剛才那首歌曲嗎?
它說:
When I am down and, oh my soul, so weary;
當我失落的時候,噢,我的靈魂,感到多麼的疲倦;
When troubles come and my heart burdened be;
當有困難時,我的心背負著重擔,
Then, I am still and wait here in the silence,
然後,我會在寂靜中等待,
Until you come and sit awhile with me.
直到你的到來,並與我小坐片刻。
You raise me up, so I can stand on mountains;
你鼓舞了我,所以我能站在群山頂端;
You raise me up, to walk on stormy seas;
你鼓舞了我,讓我能走過狂風暴雨的海;
I am strong, when I am on your shoulders;
當我靠在你的肩上時,我是堅強的;
You raise me up… To more than I can be.
你鼓舞了我...讓我能超越自己。
人的力量有限、心會疲憊、當心疲憊,腳會發酸、手會下垂…因此人需要神:把下垂的手、發酸的腿挺起來;為自己的腳把道路修直了,使瘸子不致歪腳,反得痊愈。當「心」被鼓舞、「眼光」就被提升、「角度」也就不同以往;今天,節目的最後,我仍要用全球發行量最大的一本書中裡的一句話,再次的成為你我的安慰:
「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」
相信我們的人生,仍有盼望!