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一、傾聽的障礙：想要給答案

金克剛老師指出，許多人在面對求助者時，會急於給出建議或答案，甚至在自己尚未完全理解情況下就匆忙回應。他舉例說，當一位失戀的大學生詢問如何挽回感情時，旁人若急著給策略與建議，反而會忽略對方內在的情緒需求。傾聽並非提供解法，而是幫助對方表達並梳理情緒，由自己能力的立足點，發展出最適合自己的解決方法。

二、聰明的假象：自以為懂對方

另一個常見的傾聽障礙是「自以為懂對方」。金老師提醒，有時候我們會因為自覺聰明、經驗豐富，還沒聽完對方的話就急著下結論。他引用聖經經文：「你們中間若有人自以為有智慧，倒不如變作愚拙，好成為有智慧的人。」真正的智慧，是放下自我，耐心聆聽，讓對方有空間把話說完。

三、自我中心會妨礙傾聽

金老師強調，「我」的干擾往往是傾聽最大的敵人。許多人會想展現自己的聰明、怕對方失望、急著找解方，但真正有效的陪伴，是放下自我，將注意力專注在對方身上。唯有放下「我想說什麼」、「我想幫他什麼」的念頭，才能真正與對方連結。

四、傾聽的界線：有時不聽也是一種誠實。

有些故事太沉重，不是每個人都準備好能承接的。金老師建議，當我們面對難以承受的內容時，可以坦率地告訴對方：「這個話題我可能還無法面對，是否可以談其他的？」這種誠實的表達，比假裝能聽卻內心崩潰來得健康，也更能維持人際間的真誠與尊重。

五、傾聽的練習：邀請與專注

要真正學會傾聽，需要日常的刻意練習。金老師鼓勵大家主動邀請孩子、配偶或朋友分享近況，並明確地給予「我想聽你說」的訊號。練習時可模擬「假裝喝咖啡」的情境，讓對話變得輕鬆自然。他提醒，夫妻間的傾聽特別重要，因為情緒往往容易被牽動，更需要有意識地練習聆聽而非反駁(糾正、辯解…)。

六、從表達到感受：專業傾聽的技術

在技術層面，金老師分享傾聽的四個重點：

1. 保持視線水平，距離適中，讓對方感到舒適；

2. 運用點頭、眼神、簡單語助詞如「嗯哼」來表示關注；

3. 適時重述對方的話，確認自己有聽懂(剛開始練習時每句都要復述)；

4. 察覺並回應對方的情緒層面，而非僅是文字內容。 這樣的聆聽，能幫助說話者更清楚自己在想什麼，也讓他感受到真正被理解。

七、處理複雜情緒的藝術

傾聽不只是對現在的情緒反應，也能捕捉說話者對過去經驗的複雜感受。金老師舉例，有人說起當兵的苦卻帶著驕傲語氣，表示得意於自己當時能承受如此巨大的苦。又如，有人分享酗酒帶來的破壞行為時語帶得意，傾聽者可點出這些矛盾情緒，協助對方認識內在衝突，進而尋求改變的可能。

八、傾聽是點燃自癒力的開關

真正的傾聽能幫助對方從碎片式表達中，慢慢回溯並整理出情緒與思緒的脈絡。金老師強調，我們不是要「解決」對方的人生，而是陪伴他看見自己的力量。他說：「每個人都有能力面對自己的處境，傾聽只是讓那份力量被喚醒。」這樣的傾聽，是愛的展現，也是一種成全(即使是最完美的建議、指引，也是對當事人解決問題自信心的打擊)。

九、讓孩子練習表達，是傾聽的延伸

面對下一代，傾聽更是教育的一部分。金老師提醒，現代孩子因為3C產品影響，表達能力與情緒辨識能力都較薄弱，大人應多花時間陪伴，協助他們表達內心想法。當孩子說「我好熱」時，不要立刻幫他開冷氣，而是引導他說出具體需求與情緒，讓他學會思考與表達。

十、傾聽，是一生的操練

最後，金老師回顧自己學習傾聽的過程，從張老師的訓練開始，到實務經驗中不斷調整與成長。他認為，傾聽不是天賦，而是一種可以學習的能力，需要時間、練習與愛。他鼓勵聽眾：「願我們都成為願意傾聽的人，讓這個世界，多一些被理解的力量。」

主持人後記

聽完金克剛老師的分享，我的心裡有很深的感動，也有很多反思。原來傾聽不是單純地「聽」，而是放下自己、專注在對方的生命經驗上。尤其在這個資訊爆炸、節奏快速的時代，我們更容易失去靜下心來聽的能力。但金老師讓我明白，傾聽是一種愛，是給對方空間、給對方力量的行動。願我們從今天起，也練習慢下來、靜下來，真誠地聽，深深地懂，讓愛在傾聽中流動。

受訪嘉賓：金克剛老師-諮商心理師

現(兼)任於淡江大學、犯保協會、北市勞動局就服處等機構，並受聘於多位諮商心理師為其長年個別專業督導。以交流分析學派及整合學派為執業專長。

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